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Bon, les gars les filles,
J'avions (de ligne) le coeur lourd la dernière fois que je fis un post ici, car l'élue de mon coeur, la miss qui m'avait offert son dos pour la première fois (telle Saphira s'offrant à Eragon) était en soins palliatifs. Ses jours étaient comptés, et son futur était encombrés des nuages noirs et bas des turpitudes de la fin de vie en casse...
Ces jours ténébreux sont révolus!!
Liesse!! Joie!!! Euphorie!!!!
Laissoyez-moi vous narroyer ce conte peuplé de brigands et de fées...
Suite aux évènements sus-ditement mentionnés, vous devez vous douter que mon état d'esprit général n'était pas à la plus grande des jovialités : une côte cassée m'empêchant de tousser, de rire, d'éternuer et de chier correctement (oui, quand on pousse, ça fait mal), et une monture dans un bien piètre état, dont je ne connaissais en outre pas l'état détaillé de santé.
Me fidèle destrier fut transporté en diligence de luxe vers mon garage préféré (2Roues Assistance, 6 rue de la violette à l'Union, demandez Nico de ma part), et attendait le passage du mage noir, l'expert tant redouté, dépêché par l'assurance, vile organisation n'ayant de cesse que de spolier le sociétaire dans le but de générer du profit.
Cet expert vint et diagnostiqua une maladie grave, léthale, fatale. Le RSV.
RSV? Vous ne savez point? Variante presque aussi vindicative du VIH pour les motos. Toujours pas? Alors voilà deux traductions très complémentaires:
Réparations Supérieures à la Valeur
Rentre Sans Véhicule (Connard)
Elle avait le RSV, donc, et l'on dut procéder à l'ablation de sa carte grise, organe vital lui permettant de rester sur route.
Mais Nico, jamais à bout de curiosité, et une fois l'expert rentré dans ses pénates, eut la présence d'esprit de mettre le contact et de tenter de démarrer la bêêête...
AU QUART DE TOUR!!!!
Il ne s'agissait donc que de réparations de carénage, mais l'animal ayant 12 ans, devenues supérieures à la valeur marchande...
"Qu'à cela ne tienne, maraud!!" me dit-il, "Au diable les varices! Nous lui ôterons ses atours de route fort endommagés, et la parerons d'emprunts de grande technicité et la dévouerons pour la piste. Cela te plaît-il, faquin?"
Ouais, des fois, Nico, il raconte que des conneries.
Mais c'est un bon mécano. Ce con.
Je rachète donc mon CBR (pour une paille) et vais la passer en piste. Vous me reverrez à Nogaro, avec Saphira, mais d'escargot sauvage, elle se sera transformée en lémurien OGM!!!
MAIS CE N'EST PAS TOUT!!!!!!!!
Etant dragonnier déchu, je fus obligé de revenir à une vile solution: la voiture. Je me sentais tel Dani Pedrosa devant un 103 Sp sport ou bien encore Michael Schumacher devant une AX K-Way...
Me baladant sur le bon coin, je fus subjugué par une princesse de feu. Son aura scintillante de puissance et de gloire absorbèrent tout mon Karma, et son châssis de malade me fit venir une érection.
Je me ruai chez le concessionnaire et après une âpre négociation, je fis l'acquisition (si ça pouvait marcher comme ça avec les gonzesses... Hein? Prostitution? nan, connais pas...) d'une machine de rêve.
Certes, d'aucuns me diront que j'ai quitté la marque ailée pour rejoindre les fabriquants de Pianos et que les diapasons croisés ne sons pas aussi solides que les ailes rutilantes, mais que voulez-vous... Le coeur a ses raisons que la raison ne connait pas...
Voici donc un rebus pour vous faire deviner mon achat:
Mon premier est l'affirmative teutonne
Me second est de misaine
Mon troisième est la première syllabe du rire
Mon quatrième est un homme sans mérite, de pauvre condition
Mon cinquième est l'outil de procréation avec un i en son centre
Mon tout est un monstre de puissance de moyenne cylindrée, et d'origine japonaise.
Une pinte de Stella pour celui ou celle qui trouve le modèle et la solution orthographique de mon rébus
J'en ai pris livraison avant-hier, et je n'arrive toujours pas à y croire. Je vais vérifier plusieurs fois par soir dans mon garage que c'est bien vrai et que je n'ai pas été victime d'une hallucination comme celle dont fut victime ce nâze de Ronald Weasley ramassant l'or de ces connards de gobelins au championnat du monde de Quidditch (non-lecteurs de Harry Potter, s'abstenir).
Je vous mettrai (oui madame!) une photo (cochonne) de ma belle dès que vous aurez trouvé la solution de mon rébus!
En conclusion de ce laïus, je vous dirais que si l'on comparait mon état mental au lendemain de mon accident et l'état présent dans lequel je me trouve, on pourrait faire une similitude, entre le Colonel K apprenant que l'ONU va y lâcher des bombes dans sa g... de c... de f... de p... (mais cette opinion ne regarde que moi) et l'heureux multi-millionnaire au loto qui ouvre la porte pour accueillir les 6 masseuses en string se présentant à la porte de son hôtel 84 étoiles pour lui polir l'échine (et le reste) avant d'aller se restaurer chez un multi-étoilé Michelin avec sa compagne prix nobel de la beauté (si ça existe pas, faudrait le créer celui-là ).
Voici mon état mental présent. D'ailleurs, faut que je vous lèche, je dois aller prendre (Hmmm) ma nouvelle choupette pour aller m'occuper de l'ancienne a qui je vais offrir une nouvelle vie...
TRALLALA OUTI LA OUTIIIII !!!! Comme disent les Jodlers!!!!
Tschouss!!!!
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C'est en potant qu'on devient potiron
Faut faire toucher les sliders! Pas les cale pieds!!
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Dur dur, désolé pour toi, bon rétablissement.
