piqué ok ...
Papy, 80 ans, va pour son examen de santé annuel.
Quand le médecin entre dans la salle d'examen il dit :
- "J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme."
Papy étant dur d'oreille se tourne vers mamy et demande :
- "Qu'est-ce qu'il dit ?"
Mamy lui crie dans l'oreille :
- "DONNE LUI TON SLIP !!!!!!!!!!!!!!"
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une petite vieille va chez son généraliste.
"bonjour docteur, je viens vous voir car je pète tout le temps...
- ah, c'est embêtant.
- oui, comme vous dites docteur, mais heureusement ils ne font ni bruit, ni odeur.
- Très bien, je vois ce que c'est, vous allez prendre ce médicament pendant un mois, matin, midi et soir pendant le repas."
La petite vieille va à la pharmacie et prend ses médicaments comme le docteur le lui a prescrit.
deux semaines plus tard, le petite vieille retourne voir le docteur.
"Bonjour madame, alors ça va mieux vos pets?
- Pas du tout docteur, c'est pire qu'avant, je pète toujours autant, ils ne font toujours pas de bruit, mais maintenant il puent, vous imaginez pas, c'est une vrai infection, je supporte plus mon odeur!
- bien, alors maintenant qu'on a débouché les sinus, on va s'occuper des oreilles!"
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Une petite vieille dit a son vieux mari:
"chéri voila bien longtemps que nous avons pas fait l'amour et je sais que la bebette dans ton slip ne fonctionne pas très bien voir plus du tout et pour cela accepte tu de prendre ce remède miracle, la petite pilule bleu"
Le mari : "Ecoute ma paulette je veux bien te faire ce plaisir"
Le mari va dans la chambre et aval toute la boite de viagra et 5 mn plus tard appel sa femme
"Viens chérie viens vite c'est bon c'est le moment"
Le femme arrive dans la chambre et la pépé redeviens tout mou et dit
"Sacrée non de diou même drogué elle t'as reconnu"
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Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...
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Une petite vieille dit a son vieux mari:
"chéri voila bien longtemps que nous avons pas fait l'amour et je sais que la bebette dans ton slip ne fonctionne pas très bien voir plus du tout et pour cela accepte tu de prendre ce remède miracle, la petite pilule bleu"
Le mari : "Ecoute ma paulette je veux bien te faire ce plaisir"
Le mari va dans la chambre et aval toute la boite de viagra et 5 mn plus tard appel sa femme
"Viens chérie viens vite c'est bon c'est le moment"
Le femme arrive dans la chambre et la pépé redeviens tout mou et dit
"Sacrée non de diou même drogué elle t'as reconnu
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c'est un vieux paysan qui va vendre ses poules au marché.
et comme ses chaussures sont toutes percées, ils s'en achète des neuves avec l'argent récolté.
il en trouve des bien brillantes en cuir et toute la journée il les fait remarquer aux gens qu'il croisent :
"regardez comme elles sont bien belles mes chaussures, vous ne trouvez pas ?"
puis il rentre chez lui et pareil avec sa femme :
"regarde la germaine comme elles sont belles mes nouvelles chaussures"
et la germaine ne répond pas.
toute la soirée se passe comme ça et à l'heure du couché, il enlêve tous ses habits sauf ses nouvelles chaussures.
une fois tout nu il dit :
"regarde la germaine, même mon zizi les regardent tellement qu'elles sont belles mes nouvelles chaussures".
et alors là, la germaine le regarde et lui répond :
"ouais et bien t'aurais mieux fait de t'acheter un nouveau chapeau !"
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C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari :
- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge ?
Et le mari qui dit :
- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement : Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent.
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t as po honte 
eve
