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Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main…
- Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi ?
- c'est quand Doliprane est mauvais. !!
Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi ?
- C'est pour guérir la toux. Un 4ème lève le doigt et dit :
- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là que Jo lève la main lance :
- Viagra
- Excellent!! Ca sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois. - Et qui t'a dit cela ?.. demande l'institutrice. - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : "N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu".

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Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? " - "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".- Son ami dit alors : - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure au cul. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

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La turbine, ya rien de mieux.
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3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
> > > > "60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
> > > "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort"
> > > "Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. "
> > > > A 70 ans, tes boyaux sont foutus.
> > > > Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures
> > > > et rien ne vient !"
> > > "Alors en fait" dit le papy de 80 ans,
> > > > "80 est vraiment le pire de tous les âges"
> > > "Tu as des problèmes pour faire pipi ?"
> > > > demande le papy de 60 ans
> > > > "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
> > > > "Alors tu as des problèmes de digestion ?"
> > > > "Non je fais tous les matins à 6h30"
> > > > "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30,
> > > > qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"
> > >
> > > > "Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00".

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Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

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jeb --- R6 bleu #21 ---

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BRULEZ LA GOMME... PAS VOS AMES !!!

c est un parchemin .....

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liberté...liberté dear....